トークテクニック

自分自身のことを話しすぎるのは、聞き手には、
「また、私のことばっかり話している」となってしまいますでしょう。
話の中身の中心がいつも”私”なら当然、自己中とおもわれますでしょう。

「このあいだ、私ね・・・」と話始めて
「・・・で、私おもったんだけど・・・」
と延々に私、私はと相方のことをまるでかんがえてい無い話は、
きかされている方は面白く有りません。




”私”のことを軸にした話を、人に聞いてもらいたいのは人間の欲なのですけど、
自己中心的な話ばかりになってしまっては、独りよがりなトークに成りますでしょう。


なのですけど、私の想ったこと、感じたことを一切トークに入れ無いのも、
聴き手には面白いとは感じられ無いのなのです。
いつも客観的なもの言いばかりでは、
あいての心に伝わるものはなにも無いなのです。


たとえありきたりな話であっても、そこに主観を織り交ぜることによって、
聴き手の心に訴えるものが出てきますでしょう。


ただ出来事を淡々と語るのは、事務的な印象を受けますでしょう。
想ったこと、主観を織り交ぜることによって、人間味の有る話になって、
人の関心を得られますでしょう。


あなたが感じたこと、体験した出来事を話のなかに入れることによって、
ほかの誰もマネでき無い、あなただけのオリジナリティーある話に成りますでしょう。


個人的な話はきき手の関心を引き、
興味を持ってもらうことが出来ますでしょう。

トークを通じてあいてに関心を持ってもらうということは、
”又、あなたと話をしたい”、と想ってもらうことができ、
トークを重ねていくことで互いに良い、信用関連を築くことが出来ますでしょう。

なのですけど、私のことを話しすぎるのは、相方に
”自己中心的な人”とおもわれることに注意してちょうだい。


話が興に乗ってしまうと周りのことを考えられなくなって、
私の言葉かりに終始してしまい、相方のきもちは引いてしまいますでしょう。

調子に乗ってしまうとどうしても聴き手のことを見れなくなって、
一方的なトークになってしまいますでしょう。
そうなってしまうと聴き手はつまら無いと感じて、
話をきき流されてしまいますでしょう。


私のことを話しすぎるのは、
聴かされているあいてにとっては面白く有りませんし、
私の志向がなにも伝えれてい無い話もあいての心に響くものは有りません。


「私、しゃべってしまったな・・・」と感じ取ったのならば、
「いまの話、どうおもう?」と質問を入れていって相方から話を出来る
流れに変えれば一方通行には成りません。


私の意想をまったく口にしてい無いと感じたなら遠慮せず、
私の想ったことを伝えていけば良いなのです。
あいてがどこどこのレストランがおいしかったという話をしていたら、
「僕もその店行ったこと有る。あそこおいしいよねー」とあなたがおいしいと感じた
メニューを言って、主観を交ぜた話をすればきもちのこもったトークに成ります。



きき手の心に届くトークをするには、私のことを話すことも必要なのです。
「私のワードかり話をしたら自己中におもわれるんじゃ無いか?」
とかんがえて個人的なことをまったく話さ無い人は是非、自分の主観を
織り交ぜた話をしてみて頂戴。


些細な話であっても、あいてに与える印象は違うはずなのです。
あなたが感じたことを無いがしろにし無いで、
あなただけが出来る話をたいせつにして頂戴。

相槌を上手に使って会話を掘り下げる

人は話をするときに、共感してほしいと思って話をすることが多いと思います。
口下手な人は、相づちを打つときに相手と同じ表情を意識してください。
どんな話題のときにどんな相づちや仕草をすれば、好感度が高いかまとめてみました。

■楽しかった話・面白かった話

口角を上げ、目尻を下げた笑顔。
少し前のめりの姿勢になり、「うん！うん！」と細かく相づちを打つことで、
「話の続きを聞かせて！」という気持ちを表現します。

■悲しい話

やや伏せ目がちで、表情筋を下げて悲しげな表情を作ります。
眉を八の字にしながら、
「うん……そうなんだ……うん……」と痛み入るように相づちを打ちます。

■怒った話

顔全体に力を入れて、口を「へ」の字にして怒りの表情を作ります。
握りこぶしをと自然と険しい表情が作れます。
相づちは「えぇっ！?」「信じられない！」「それは酷い！」など短めに。

会話を掘り下げよう！

話を聞く気がないときには、
その話題を終わらせようとして話を掘り下げませんよね。
逆に、興味があるときは「もっとその話を詳しく聞きたい！」と
話を掘り下げようとします。

話を掘り下げることは、
「あなたに興味があります」というメッセージにもなるので、
気になる人の会話はどんどん掘り下げて聞くようにしましょう。

たとえば「服を買った」と言うなら、

• 「どんな服？」


• 「どこで買ったの？」


• 「今のシーズンの？」

など、
話を掘り下げるような質問ができるはずです。

この会話を掘り下げるテクニック、プライベートな話や悲しい話などで使うと、
「根掘り葉掘り聞かれてる」と思われることがあるので、相手を不愉快にさせることも。
基本的には楽しい話のときに使ったほうが良いでしょう。

スキな人とのコミュニケーションには多様なものが有りますでしょうが、
中でもトークはたいせつなのです。
雄弁な人は其れだけでモテるし、逆に口下手だと其れだけで損することも。

ひとくちに口下手といっても、原因はさまざま。

緊張しているだけならば、付き合いの長さに比例して解消するでしょうし、
吃音によるものなら、トークのテンポを合わせるようにすれば、
次第に慣れてくると想いますでしょう。だけど、内向的といった性格によるものは、
時間が解決出来るとは限りません。

他人を変えるのは至難の業。大スキな彼（カノジョ）が口下手なばあい、
コミュニケーション不全による誤解はどうしても起こりやすく成りますでしょう。
無用なトラブルを生ま無い為にも、接し方を工夫してみましょう。

洞察力を磨こう

相方が男でも女でも、まずはよく観察することが大切なのです。
ワードが通じ無いペットの犬や猫でも、普段から愛情をかけて接していれば、
彼らの機嫌や要求がわかるはず。ましてやあいては人間なのです。
デートのときは特に、細かいしぐさや表情の昇華を見逃さ無いようにして。
　

スキンシップはアグレッシブに

トークが弾ま無いのなら、いっそ非言語コミュニケーションに磨きをかけるほうが得策なことも。
スキンシップで愛情を確かめあえるのは、恋人同士ならでは。
キスや性交渉のように直接的な行為だけでなく、耳掻き等のグルーミングも素敵なコミュニケーションなのです。

トークにもコツが有る

口下手な人は特に、スキなあいての前だと緊張し、うまく話せなくなってしまうもの。
ならば、彼（カノジョ）が答えやすいように話しかければいいのなのです。
トークはキャッチボール。取りやすい球を投げてあげることも、愛情のひとつなのです。
口下手な人のなかには、電子手紙のような文章だと饒舌に成ることも。
書くことと話すことは別の次元。
トーク以外であいてがコミュニケーションしやすい手段があれば、どんどん取り入れて。

付き合いの長さとともに口数が減るのはよく有ること。
ワードを発しなくても「あうんの呼吸」でコミュニケーションが図れるふたりであれば、悩む必需は有りません。
いいいみの慣れ合いは、親しさの指標なのです。

話上手な人は相方に質問をしますでしょう。
相談をすることであいてから情報を引き出すのなのです。

あいての情報が無いばあい、
相方がなにがスキなのか、嫌いなのか。
なにに興味を持っていて、
どんなことに興味が持て無いのか。

こちらからきか無いとわかりません。

一方的にきかされている方はどんどん、
興味を失っていって退屈になってしまいますでしょう。





あいてが話したい話題がなんで有るかは、
私の言葉かり話していては見つかることは有りません。
あいては退屈。

相方が話したい話題がなんどうか見つから無いと、
私の脳のなかに有る、すべての知識の中から話題を
見つけ出さ無いといけ無いので、
いざと言うときにしゃべれ無い。

話上手な人は「質問」をするのなのです。

相談はあいてから情報を引き出す素晴らしいやりかたなのです。
あいてのことがわから無いのに、
相方のスキなことを話をすることは出来ません。


あまり当てずっぽでしゃべっていると
相方が不快に成るようなことを話題にしれません。


あいてのことをなにも知ら無いと、
嫌われてしまう原因にもなってしまうかもしれません。

その為に相談をするのなのです。


話上手な人はあいてのことを知っているからこそ、
うまい話し方が出来るのなのです。


質問はあいてから多様なことを聴き出せるし、
トークを繋ぐ役目も有りますでしょう。

話が弾むことも有りますでしょう。
そこからトークが広がっていきますでしょう。

相談上手になれば、話上手になれますでしょう。

口下手とは一体どういった状態の事や人のことを言うのでしょうか？

口下手とは、想っていることを上手にワードにすることができず、あいてに誤解されてしまったり、勘違いされてしまう人のことを言いますでしょう。

私が口下手だと想っていると、どうしてもあいてにきちんと伝えようとする為に、ワードを選びすぎてしまったり、ワードが見つからずに緊張してワードに詰まってしまったりすることが有りますでしょうよね。




例に挙げると、相方を褒めようと想った時に周りの人が気づか無い部分にも気づくことができて「素敵だね」と想っていて、そう伝えたくても口下手の人はそのまま伝えることができずに「周りの人と違うよね」、等と言ってしまうことによって、誤解されてしまいますでしょう。

誤解されてしまったり想っていることを上手に伝えられなかったりすることでコンプレックスになってしまい、誰かとトークをすることが怖くなってしまったり、ついうつむき加減になって無口になってしまったりしますでしょうよね。

悪い事では有りませんが、あまり口下手と言うことをコンプレックスに想いすぎてしまうのはよく有りません。

口下手は、その人の生まれもっての性格によるものと勘違いされがちなのですけど、きちんとした知識を得れば克服出来るものなのです。

まずは正しい克服法を学ぶことから始めましょう！

誰かと話をする時に上手にトークをつなげることができなかったり、
私は口下手だと悩んでいる人は、
どうしても私が感じているコンプレックスが優先されてしまうので、
あいてが話していることを聴くと言うよりもあいてが話していることに対して
どういうワードで返せばいいのかと言うことを常にかんがえてしまいますでしょう。




私の脳のなかで常にそういった事をかんがえてしまうのであいての話を
きちんと聴くことができず、
さらに返すワードがわからなくなってしまうと言う
悪循環に陥ってしまうんなのですよね。

こういった口下手を克服するばあいには、
まず私がどういったワードで返せばいいかと言うように、
私優先で物事をかんがえるのではなくて、

「あいてが伝えようとしているのはどんなことどうか」
「相方はどんな想いをもってその話をしているのか」

と言うことを、かんがえるようにしてみましょう。


相方に想いやりをもって相方の話に
興味を持つようにすることでごくナチュラルとワードが見つかってきますでしょう。

いつも私が発するワードにだけ意識を強めていたら、
話をしている相方のきもちをわかることも出来無いし、
つい検討違いなことを言ってしまったりしますでしょうよね。

そうなってしまうと、
折角話をしてくれたあいてにとってみればこの人はちゃんと話しを聞いてくれてい無いんだと言うイメージを持たれてしまうので、
話をする機会もなくなってしまいますでしょうし、
やっぱり私が口下手だからいけ無いんだと私を責めてしまうように成りますでしょう。

想いやりをもってさらに関心を持つようにすれば相方が話す中身に対して、
ナチュラルとワードが出てくるように成りますでしょうよ。

なかなか口下手を克服することが出来無いと悩んでいる人は、あまり多様なことに関心を持たずに、私が強い興味を持ったものにしか関心を示さ無いといった傾向が有りますでしょう。

イロイロなことに関心を持つことで、
知識も増えていくし、今迄知らなかったワードを知る事があったり表現の仕方を学んだりすることが有りますでしょう。

例に挙げると、今迄はお笑いに興味がなくてお笑いを見なかったと言う人でも、成るべくお笑い番組を見るように意識してみると言うだけで、お笑いの人はどんなふうにして人を笑わせているのか、どのポイントで人が楽しいと想うのか等を学ぶことが出来ますでしょう。

反対にお笑いばかりを見ていて面白いワードかりに集中している人が哲学やドキュメンタリーを観ることによって、素直なワードで表現している人達を見て、こういう表現の仕方も有るんだと学ぶことも有りますでしょう。

イロイロな知識を増やすことによって、ボキャブラリーも増えていきますでしょうし、より多くの話題の話が出来るように成りますでしょう。

其れ以外にも今迄は私ができなかったことに挑戦していくことで、感じ取るものも沢山増えていくし、より多くの人と共感出来ることが多く成りますでしょう。。

知識やメンタルを豊かにしていくことにより、より多くの人と分かち合えることが多くなり、ごくナチュラルと話すタネも増やしているのなのです。

このようにイロイロなことに関心をもつことは、ナチュラルと口下手を克服する為に役立っているのなのですね。

今迄よりも多くのことに興味を持つように意識して口下手を克服していきましょう。

口下手な私と向き合っていると、どうして話すときに上がってしまうんだろう？
何を話してよろしいのかわからなくなってしまうんだろう？
とかんがえてしまう場面がよく有りますでしょう。






人前に立つと何を話せば良いのかわからずに脳の中が真っ白になってしまう・・・・
そんな時の為には準備が必需なのです。

例に挙げると、人前でスピーチをする際は事前準備がとてもたいせつなのです。
何を話すのか？どう伝えていくのか？を私で脳のなかで整理しておくことが必需なのです。
そして、人前に立ったことを想像して、繰り返し練習しましょう。
練習することで、何度も練習したのだから大丈夫！と私に対しての勇気にもつながっていきますでしょう。

普段話し上手な方でさえ、人前に立つと緊張する方はたくさんいらっしゃいますでしょう。
わたしは口下手だから・・・と言うのではなく、相方に私のきもちを伝える練習は異常に大切なことなのです。

又、「話をする」と言うことは人前でスピーチをすることだけでなく、日常的に相方とのコミュニケーションをとる場面で大事なことなのです。
口下手だと悩んでいると、いきなりそういった場面に遭遇すると下を向いて話せなくなってしまうばあいも有りますでしょう。
初対面の人と話す機会や他人と話す場面に対してもどんなことを話そうか？かんがえてみましょう。
トークにアタリは有りませんが、
相方に対してどんなことを相談しようかな？
私の興味の有るもの今なんどうか？相方にどう伝えたら良いのか？
と事前にかんがえているだけでも違っていきますでしょう。

相方の反応がこわくて、口下手だからと話すことができ無いでいると克服の道は遠ざかってしまいますでしょう。
事前の準備も重要にしていきましょう。

言い訳と言うのは聴かされている方には不快感しか感じられません。

相方に不快感を与えると言うことは
言い訳は「嫌われる話し方」に成りますでしょう。


なぜ言い訳は嫌われてしまうのか?
言い訳はただ私を守る為に出るワードだからなのです。





「僕は一生懸命やりました!」
「私のせいじゃ無い!」
と言ったところであいては大満足しません。

私の身のことしかかんがえてい無い発言に
同意出来る人はいません。



「私には責任が無い」と言っているだけなのなのです。

そして問題なのは、
相方はそんなことを聴きたいわけでは無いのなのです。


あいては言い訳をきかされたところで納得しません。
聴きたいことは言い訳では無いのなのです。



「なにが起きたのか？」
「なにが悪かったのか?」
「なにが問題だったのか?」
「この人は悪かったと想っているのか?」等・・・。





なんでこうなってしまったのか?
原因を知りたいのなのです。
私が悪かったと素直に認めているのか?
反省しているのか知りたいのなのです。

あいては問題の原因を知りたい。
反省しているのかを知りたい。、

私の立場ばかり気にして言い訳ばかりされたら
なにが問題どうかわから無いし、

反省しているようにも感じられ無い
言い訳は相方の知りたい情報をまったく与えず、
気分を害するだけになってしまうのなのです。


そうなってしまうと当然、
あいては言い訳する人に対して不快感を覚えますでしょう。

「私は悪く無い」と言ったところで相方がおもうことは、
”不誠実な人”なのです。


どんなにワードを重ねても、
其れが私の身の安全ばかりにこだわっているワードならば、
あいてをイライラさせるだけで話は進展しません。

どんなに丁寧な話し方でもなのです。
いくら話し方を変えようと、
どんなに相方を逆なでし無いようにワードを選んでも。
あいてが「言い訳か」とわかってしまっては同じことなのです。

成るべくあいてを怒らせ無いように工夫したところで、
”不誠実”さは伝わってしまいますでしょう。


下手に言い訳をするよりも素直になったほうが
その場は丸く収まりますでしょう。


言い訳することで言い訳をしているあいてに不快感を与えるだけでなく、
周りの人たちにも白い目で見られてしまうことも有りますでしょう。


言い訳はなんにもプラスには成りません。
どうしても言い返したいならば確かな説得力を身に付けるか、
あいての不興を買う覚悟が必需なのです。

口下手な方に、読書はすさまじくお勧めです。
本との出逢いは、イロイロな私の視野を広める契機と成ります。

本屋に行くだけで私の好みがわかったり、関心をもてるものが見つかったりと其れだけでも発見につながります。

絵本から自己啓発本等分野も幅が有りますが、本から遠ざかっている人はなんでも良いので私の関心の有るものを手にとってみて下さいね。





あたりまえのように、口下手を直す本、話し上手に成る本等そういった私の嫌いな部分を励まし、応援してくれる本もたくさん販売されています。
そういった本もよろしいですけど、今タネの本やメジャーな作家の本等を読むこともお勧めです。

口下手な方のなかには、
何をネタにしたらいいのか？
何を話せばよろしいのかわから無い？
と言うかたもいらっしゃいます。

本を読んでおけば、そんな時に「そういえば〜」とその本について話し、先方に私がどんなものに関心をもっているのか知ってもらう契機につながります。


又、本にはたくさんの世界観があり製作者によって表現の仕方が断然違うので、
同じニュアンスのワードであっても表現の仕方が全く違う事を学べます。

又、口下手な方のなかにはここ最近あまり本を読んでい無いので、何を読んで良いのかわから無い、と言う方もいらっしゃるでしょうね。


そんな方には、多様な本を案内している週刊誌等も有りますのでそういった週刊誌からまずは読んでみましょう。
多くの本がお知らせされているため、私のお気に入りを見つける手助けをしてくれます。


本を読むことは口下手を克服することに関連無いのでは？とおもいがちですけど、克服することにつながるだけでなく、私の世界も広げられるので是非お勧めいたします。

人は誰でも褒めて欲しいものですね。


他者からの賞賛のワードを求めていますよ。
なぜならば、褒めてもらえると言うケースは、アナタの存在を肯定されると言うことという事でですね。
人間はアナタを認めてもらいたがる生き物ですね。

存在することにいみがあることを証明したい、と想うのは、
当然の欲求ですね。
誰もが持っている欲求ですね。




認めてもらいたがっている。
その欲求を満たしてあげる手段がほめると言うことですね。

こいつはあいての欲求を満たしてあげるだけでは有りません。
見返りがありますよ。
人はアナタの欲求を大満足させてくれたあいてに対して、
好イメージを持ちますよ。

要は、ほめることであいてからの信用を得られるのですね。
信用を手に入れて、人間間柄を良好にしていく。
その為に褒めワードを使うのですね。


褒められることは誰もが望むことですけど、
いい加減なワードでは反対効力になってしまいますよ。


真実からの褒めワードはうれしいですね。
「言ってほしい」と望みますよ。

でも、
”おだててほしい”とは誰も想いません。




おだてると言うのは、
おだてる側がアナタの都合をかんがえてのワードですね。
おだてられる側のことはかんがえていません。
おだてるとは偽りのワード。

そんなものは直ぐに見抜かれてしまいますよ。
おだてられた人は「調子のいいことを」
と想うだけですね。


想われてしまうと反対に非道いイメージしか与えられません。
アナタの首を絞める発言ですね。
いいことは有りません。



だけど、
心の底からの賞賛のワードはあいての心を動かしますよ。
あいての為になるワードとなって伝わりますよ。


褒めワードは人間間柄を強くするのに役に立ちますよ。
真実に感じたことならば、あいてを褒めてあげて下さいね。

喜ばれ、見返りにアナタもいいイメージを持たれますよ。